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werner48

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Dienstag, 13. Dezember 2011, 00:03

Witze - kurz und bündig

"Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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"Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!" - "So was verleiht man ja auch nicht!"

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„Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Das ist doch nicht weiter schlimm.“ – „Aber das ganze Büro lacht schon über mich.“


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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

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Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ – „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

2

Dienstag, 13. Dezember 2011, 13:52

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

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Freitag, 6. Januar 2012, 02:17

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

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Fragt der Arzt: „Sie sind doch bestimmt Kettenraucher?“ – „Nein, ich rauche nur Zigaretten!“

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Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ – „Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“

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"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."

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"Hier gebe ich ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie bitte jeden Morgen ein." - "Auf nüchternen Magen ?" - "Nein, nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben."

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4

Samstag, 5. Mai 2012, 20:16

"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach. "Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?“

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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."

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"Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" - "Nee, aber mit einer gesunden..."

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Werners Frau fragt: „Steht schon fest, was wir beide heute machen?“ – „Und wie! - Fass mal an!“

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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm´ ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."

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5

Montag, 18. Juni 2012, 18:24

„Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, halbnackt und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
„Aber klar“ brüllt der Müllmann zurück, „spring auf!“

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Zwei Nonnen radeln über die alte Bahnhofstraße. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen", sagt die eine. Antwortet die andere: "Das muss wohl am Kopfsteinpflaster liegen."

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Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: „Mainz ist ein Drecksloch!“ Darauf sagt die andere: „Meins auch!“

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Sagt die Kuh zum Polizisten: "Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."

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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen.“ Meint sein Gegenüber: „Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!“

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6

Mittwoch, 7. November 2012, 18:50

Sagt der Personalschef: „Nein, Sie sind leider nicht die Person, die wir uns für unsere Verkaufsabteilung vorstellten – aber der Mann, der Ihnen Ihren Anzug verkaufte, der interessiert uns!“

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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“ – „Es ist Donnerstag!“

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Ein Berliner besucht seinen Freund Dieter in Nürnberg. Dieters Mutter öffnet ihm. Sagt der Berliner: “Is da Dieta da?” Dieters Mutter ruft: “Du, da draußen ist einer von der Feuerwehr...”

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Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

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Was sagt eine Frau nach dem Einparken? "Na, die paar Meter bis zum Bürgersteig kann ich auch zu Fuß gehen!“

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7

Freitag, 18. Januar 2013, 20:18

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

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"Du trägst aber heute sicher keinen BH!" - "Wieso?" - "Deine Gesichtshaut ist so glatt..."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Ja, aber ich wüsste schon gerne was unsere Frauen gerade machen ... !"

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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

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Er: "Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis."
Sie: "Und wenn ich keine Lust habe? "
Er: "Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal..."

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8

Dienstag, 29. Oktober 2013, 20:39

Sie: "Du, steht schon fest, was wir heute Abend machen wollen?"
Er: "Und wie! Fass nur mal an!"

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Er: „Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.“
Sie: „Und manche Männer können ausziehen, was sie wollen, denen steht auch nichts.“

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Er: „Kannst du mir etwas sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?“
Sie: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“

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Er (mitten in der Nacht): „Liebling, hier sind deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“
Er: „Also dann…“

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Sie: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?“
Er: „Okay, tschüss bis Montag!“

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9

Dienstag, 11. Februar 2014, 19:22

Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht: „Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztablette.“ - „Aber ich hab’ doch gar keine Kopfschmerzen.“ - „Na dann...“

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"Würdest Du dich dagegen wehren, mit mir zu schlafen?" - "Oh, das habe ich noch nie gemacht?" - "Was, du hast noch nie mit einem Mann geschlafen?" - "Nein, ich habe mich noch nie gewehrt."

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„Würden sie mit mir schlafen?“ – „Nee, ich bin doch keine Prostituierte!“ – „Ich wollte ja auch nicht dafür bezahlen…“

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Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

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"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

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10

Donnerstag, 10. Juli 2014, 20:52

Die Prinzessin fragt am Teich den Frosch: „Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?“ – „Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!“

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Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

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„Warum sind eigentlich Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden?“ – „Damit die Schwerhörigen auch was davon haben!“

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„Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ – „Ja, natürlich.“ – „Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“

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„Wann haben Sie das erste Mal bemerkt, daß Sie Durchfall haben?“ – „Als ich vom Fahrrad stieg und die Hosenklammern entfernte.“

Silvia

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  • »Silvia« ist weiblich

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11

Donnerstag, 14. Mai 2015, 13:04

Ein Deutscher und ein Franzose machen einen Ausflug durch die Wüste. Als ein Löwe angerannt kommt, zieht der Franzose blitzschnell seine Turnschuhe an. Empört sich der Deutsche : Auch mit Turnschuhen wirst du nicht schneller als der Löwe sein. Antwortet der Franzose: "Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als du!"

:-D
Vor Inbetriebnahme des Mundwerks, bitte Gehirn einschalten 8o| 8o| ........ falls vorhanden (H) (H) :-P :-P :D :'(

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